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eleven@20/60/80s ♡ Cha chA cHa ♡☞ "Sloth is of all the passions the most powerful passion and indeed no passion is more powerful than the passion of sloth."☜
2009/8/19 杭州四天三夜（上） 不管是在杭州jz黄楼的爵士现场，还是在去往杭州周边城市的高架上车里，任何时候都喜欢搞得很抽离的样子，一会儿这边又是社交达人，迅速博得长者的欢喜从不会把气氛搞得冷场，一边又一个人在各种场合神游和暗涌。恩，我应该快点学车上高速，下次就不是跟着一堆中年人士出入各种貌似很高级的场所了，大概可以自己在车里听黄大炜的《你把我灌醉》，这次很应景，旅行音乐既不是古典也非爵士。在喜乐，在华辰人们喝得烂醉，我还是那个坐在酒桌上冷冷看着的内人。还是半夜在酒店失眠，大清早坐在酒店11楼默默吃早餐的乖孩子。 （下）
老半天终于把在JZ的爵士大妈的视频传去土豆。ce-ce是澳大利亚人，出门都不带眼镜更别提隐形，钢琴手sam开始抛的媚眼也没接到。继续看杭州的小片和那晚爵士之夜的视频吧，以下是昨天写在本子上的抒情时间。 看得见风景的眼睛在走马观花式的旅程中，还是可以发现让人暗涌的风景。内心其实布满阴柔之气，这也是一种力量，更是属于另一个城市的气质，所以杭州是喜欢的。雨天的阴气逼人，跟着车穿梭在茂密的树林里，有时候是梅家坞，有时候是著名的“刘庄”的那些沿路。内心其实充满黑暗的人独自在这个看来阳光的尘世里过活，感觉很奇妙。喜欢文化上的大气，但景观上的审美始终专一地停留在那些细腻的景致里。 最近对自己有了更新的认识，大概还是披着文艺皮的大俗人，理性与实际仍是本季乃至下几季的主打。中年人开始打趣说要跟你混，这种俗喇喇式的鼓励充满喜感。中年人常用的方式是用自身丰富的经历去吸引后生仔。我在想当我们有一天终于平起平坐的时候，那将会是什么情境。我等待那一天的到来。 大偶像曾经说欲望的本质，是需要安静面对的。庆幸至今仍不糊涂，或者该糊涂的时候糊涂，其他情况下尽量清醒。已经没什么人说那个早年深恶痛绝的可爱了，大家闺秀，gmd姨太范儿频频出现在评价框里，每一年夏天的旅行是一次次蜕变后的犒劳。下一站在北京。奢侈完又开始辛苦的对着胶片里古老的旧文端详。我也在等待那个可以彻底安定的日子。 游走在每一种风景里，内心潮起潮落，外部仍安分有序。至今仍觉得是最性感的生活方式。完。
http://www.tudou.com/playlist/id/6806918/ jz 黄楼814之夜的视频见这个链接
其他见左边的相册，msn真不好用鸟。   2009/7/20 跨界的乐趣借由拉丁舞找回消逝的热情是一件明智的事情。黄昏的时候重新换了一首很有感染力的tango。在一天中最让人暗涌的时段写了写拉丁舞的学习日记。跟着学院派学习才是快速提高技巧的最佳选择。理论的掌握对于获得巨大飞跃是必须的，钢琴，拉丁甚至是学术都是相通的，每一天的坚持基本功训练，回家就写拉丁舞学习日记，每一个豁然开朗，每一次触类旁通，虽然是细微的，但都有它的启示和由此带来的满足感。还记得前几年的生日会上，说之后的几十年，我只有一个目标，for fun，追求美学上的乐趣是无比快活的一件事。Latin Dance，看起来是有关身体技巧的运动，可是最后却上升到了技艺哲学的高度，看着小朋友们一脸的疲倦和老师喋喋不休地阐述，看来学院派都有爱理性分析的职业病。笑。可是对任何学习过程的理解力都很重要啊。有时候会想，干脆再一次转行得了，转投到文艺批评中去，沉重的东西虽然非常适合我，但是每一次其实并没有全情投入。我先慢慢酝酿个几年再看看。跨界今早在老师口中听到，立马就觉得是同道中人。 练功房有几十扇镶嵌在高墙上的玻璃窗，把天空分割成一幅幅风景画，今早练rumba basic缓缓移动的时候，天空中的云层也在悄无声息地移动着，很幻灭，叫着同伴一起抬头看天空，文艺加文艺，那种暗涌的感觉就在心里。下午补眠起来，看着将军渡上空的云层也是这般，幻灭到爆棚。正好找到astor piazzolla的音乐，配上小情绪放出。给白天那些还要工作的那些人们放送出一种正面力量，请叫我治愈系姐姐。 感受力理解力表达力，借由space和zone把他们还原出来。最近不喜欢沟通，长时间聊日常话题我有点厌倦，在一个城市待久了就会觉得厌弃，尤其是觉得这个城市无趣和中庸的时候。但是每当人们见到时候，都觉得你很nice。Nice是调整过后的状态，拉丁无疑是最近最佳排解情绪的出口。跨界则无疑是达到平衡的方法之一。 大爱Chiquilin De Bachin，上等中的上等品噢，强力推荐。祝您晚安。 2009/5/11 三城记之南昌南宁北海  回南昌休息本来以为会low，结果发现彻底放松，暂时远离学术。本来以为下周才见大家，结果今晚决定居家的人，怀揣着一把钥匙，门卡和40块钱就随便出门了。计划是去楼下的咖啡店看看某人，后来不打算做电灯泡，就驱车去死党家卧谈。没有了段子王，没想到几个人席间谈到各种段子笑得翻天覆地的。对于一年之后的去处，没有定论的，可是那个婚庆公司一直是梦想啊，啊哈，提到也很搞笑的。从毕业那年说到今年，从娱乐小青年辗转跨入静下心来的小研究生。我跟某女说，好久不提heartstrong了，她说真正做到反而不说了，我猛点头来着。大家欢声笑语怕是半年都没这样过了，夏天来临，各种妇女之友以及闺蜜们翻开了新的一页，回来看着大家也日渐爽朗了起来。听到二三则故事，冷笑着心里想着那个一直相信的，上帝是公平的，要更低调。听到学妹口中本科的时候我是柔弱的女子，到今天很爷们儿地坐在沙发上，某女说我像男生，今天拍照还拍出了像陈冠希的照片。我汗。这个变化也满开心的，像爷们儿也比像妇女好太多了吧。爷们儿越老越吃香。恩。我这张老脸也不知道为什么每个时期就变化无数回。最近都在想30岁以后的事情，觉得高尔夫这种即使一个人也很开心的运动大概是适合我的吧，和大家的时间表越来越不同步，以后没人陪我，我就去和球童玩儿。以前决定进厨房，不做没有生存能力的大小姐，当时是想着以后一个人生活也可以很谐趣，这段时间在想圈子里大家陆续结婚，高球运动可以认识很多老年人吧，我也许要回到老年人的生活里去了。想来当初心灰意冷转学回南昌的时候，认识了一帮70年代的人，他们陪伴我走过大段时光。如今很多人也不再联系，我总是这样不停地切换各种圈子中间，不符合内心的期待以及心态的转换就慢慢疏远或者干脆消失。最近停留于两三个发小圈中间。重新找到那些我失去过的美德。这是最大的进步。
在南宁的last night我也是失眠，收到boss满意的短信我就差点哭了。每个人都来恭喜我完成一大步，最近真的压力好大，不想原地踏步就必须付出加倍的努力。虽然仍然会觉得无望。不知道最后会不会让别人满意和自己满意。谢谢很多人的贴心，让我觉得偶尔示弱也是很坦然的事情。以至于回来压根就不想跟圈外人解释论文的题目，提也不想提。饭局上温柔讲话，就是不表明态度。必须温柔讲话啊，因为回来之前一直在失眠，每天睡很少时间，说小点声保存元气。所有人都说我长高了，中年人的奇迹么。
离开南宁的那天，soul mate说北海正在下大雨，于是就传些照片搭配日记。大家约定，毕业前要自驾游去北海。越南也是明年的计划。
今晚夜里的将军渡还是老样子。我居然更新腔调变成了这样。最近bgm都有在音乐盒里更新，爵士是读书阶段最好的陪伴喏。 2009/5/2 低到尘埃里最近低调到家人都以为我失踪了。家人们大部队挺进度假村的当口，我却坐在千里之外的小空间里改我的报告。大老远从美国赶回来的小姑姑都到齐了，唯独缺我。不满意，女博士不满意，我自己就更不满意了，非要拿博士的标准来要求我看不起我们小研究生撒，沟通时整那么多专业术语砸死我，我都认了，反正最近脸皮死厚，不过我偏不信我做不到。博士有料总没我好玩撒。搞笑又靠谱的研究者毕竟还是少数撒。本宫现在没脸回家逍遥和你们一起度假。昨天和某人说，宁愿在这儿继续忍受过敏，也不回家。这妞太倔强了。那确实。姑姑她老人家看不到我的日志更新，当然以为我失踪了。有点开心还有家人惦记，虽然我比较没良心。姑姑她老人家一定是怕我老人家什么都喜欢死撑不说出口。最近这状态，不上线不开q准备删开心网账号，确实挺像失踪人口的范儿的。本来还想和老同学们在开心网保持联系的。罢了。10月你说我写的出初稿么？我现在也不知道。但是我知道，从确定题目到现在，由被jackie的问题问住，到现在粗略可以阐述清楚，还不至于那么沮丧的。jackie还说写个东西怎么搞得和打仗一样嘛？你以为我喜欢那，这还不是被逼的。据说我们如果跑去国外，boss也要追着我们要书稿，你说这不是吓唬人么？ 谁tm要失踪了？多想纸醉金迷现在就抛开一切跑去北京夜夜笙歌去了。这不是被折磨死人的项目给困住了么。理智，坚强，心机，无比的坚定和耐力and so on，甚至是看起来乐观那纯粹是被逼出来的。像我一个自由散漫的娱乐小青年现在整成靠谱学究范式大妈似的，多么大的转变来着。王妈妈一针见血地指出，三年走下来，心态大变。我不知道他眼里的变是好还是坏。 谢谢jackie小朋友吧，从我考研开始，每当我无比沮丧，搞不清楚怎么办的时候跟周围的人又无法沟通的时候，其切入重点的帮助还是很有效果的。 同门的女人们大部分就选择开完题立马杀回家相夫教子，我不知道我这算是冷酷无情还是什么。反正在时机未到之前，我选择沉默和隐匿。 我想说魔羯压根就不是什么工作狂，她其实很有可能是彻头彻尾的享乐爱好者来的。 只是有些事情现在不去做，以后大概就没机会了。 今天穿过假日里各种形状的人们，在夜里的民族大道散步时，对着邹小姐说下半年要做完的一件件事情。之后的几个月，家里的琴书房，国图的微缩中心，后海的东岸，拉丁舞工作室将是我停留之处。不过面对的最多的应该还是像今晚一样，没有悬念——漫漫长夜，对牢资料堆成小山一样的桌子，对牢满屏幕的数据发呆，或者奋笔疾书吧。 2009/4/28 琴童20年(一)狂迷探戈的日子快到20年纪念日来个豪华更新,慢慢连载有关琴童一步步迈入找乐强迫症患者的故事.如果仅以时间顺序来叙述这个故事,显然不好看.那么第一章首先来说说远离正统钢琴乐的日子.
09年的夏天对过去某个时段的记忆疯狂复苏.tango乐陪伴我的时间并没有像钢琴古典之类的那么长久,可是整整4年,它的地位甚至比jazz还要重要.你听jazz的时候,你整个人是闲散的,可是tango就完全不一样,所有的情绪都交织在每一段乐句里.前天在拉丁课上看见一对舞者跳探戈勾起了我对tango的回忆.所以为了写这一篇,我开始在网络上搜索我以前那个blogcn上的东西,猛然发现05年元旦我送自己的生日礼物竟然是今天在听的一张Tango Por Maxima.好吧,所以我才决定来写点什么. 本科尾声的时候大概还是个迷恋黑暗系的女生,整个模板通通是阴沉沉的黑色.我还记得整个冬天我都躺在旧居的那张靠窗的小床上听在新大地买的ROUGH DANCER AND THE CYCLICAL NIGHT.那时候压根就不知道ASTOR PIAZZOLLA是阿根廷探戈之父.近20年来,买碟和找乐从来都是仅凭直觉挑选,所幸每个阶段喜欢的音乐回过头来听竟然还是热爱.可见我的听音类型虽然庞杂,可是始终是专一的.这张专辑翻译过来的中文名也很好听——狂舞者与不歇的夜.那个时候似乎还没有豆瓣这种文艺神经病青年聚集的场所,我和一些喜欢音乐的朋友经常出没在那个留学生聚集的powerapple的某个板块,板块名现在忘了.那个时候时常在别的板块做一些介绍音乐有关的帖子,大家都是在这个虚拟世界里交流对音乐的看法,其实反倒很真实很单纯.有的人远在加拿大,有的在日本,有的来自德国,我这个中国后援团就和那帮留学生们一起疯狂的灌水,每一次介绍音乐的帖子好像都有共鸣,那时候好像总有大块的时间来扯淡.以至于那段大学时光在这种不务正业的事情上耗费太多,比如大家没事就录个版头,编辑个自弹自唱上去给几万人献丑来着,现在好像再也写不出那么纤细敏感的文字.大概我把所有的音乐热情都消耗在迷恋探戈的那段时光里去了吧.或许是那时候躲在没多少人看到的地方写日志抒情觉得无比安全．作为一个中年人，我怎么可以再让你看见我心底的小柔情．恩．这是前２年的想法．末尾我还是会贴个三两篇给各位看看.鉴于近来实在受不了小朋友们的煽情，我决定向大偶像看齐，找回那种克制地煽情功力． 回头看21岁写的有关探戈音乐的文字记录终于明白为什么那时候有人会以为我是大龄女青年.欢乐的时候是写不出复杂情绪的文字的,至少我是这样.我看到05年给某人的回复是"复杂折磨着我".现在看来这个状况还是没变,不过随着年龄的加剧,成千上万的音乐碟全部录入脑中后,反而没有以前那么执着于某种音乐类型上面,取而代之的是闲散地找乐方式,对待任何事情都宽松了一个尺度,且豆瓣的出现更加使得人们变的闲散痞了吧唧的.热爱贫嘴之后我发现煽情的功力就基本没有了.所以我们来看以下三段04和05年的文字吧.也许下次连载我会以谐趣的笔调来写写琴童小时候练琴挨打的小插曲.汗. 由古典主义爱好者到骚死人的南美文化死忠fans，这个转变要叙述的过程实在太复杂，等我有空慢慢说． 提裙谢幕.舞台上的灯光熄灭. ===========华丽的探戈舞步分割线===========04和05年的音乐笔记 第一篇:2004-12-29 听音记：将朝向南方Vuelvo al Sur 安魂曲听的我有点怕怕的 还是选择了探戈情仇里的这首 当时下载完全碟的时候 首先被吸引住的就是这末尾一首 果然大师级的人物还是得压台献＂声＂喔 因为比较象前段时间听的《零时零刻》 所以就猜是皮亚佐拉的作品 答案果然是 这个版本是弛放电音版本 电子音效是这个时代固有的特征 昨天匆匆跳跃性的读了一些《死于圣殿，生于酒馆》 里面谈到了古典音乐和现代音乐的问题 确切的说 整个内容都是有关这些个概念的 现代音乐从某种程度上来说是嘈杂的 写实主义 不是救赎的感觉 然后却很喜欢这样一种“乱” 什么时代什么样的音乐出现 无可厚非 意识反作用于物质的表现 Cristina Vilallonga的声音也是sexy的 在我看来她不温暖 西班牙的小酒馆里弥漫的声音不应该用温暖来形容 这些是夜幕低垂之后开始出现的东西 它不属于温暖类型的 颓废的迷人 用它来衬托寂静的夜景估计很棒 一杯苦涩大过甜度的咖啡 却还是可口的 前前前。。夫曾经很不习惯我的审美观点 一直觉得是病态的，赫赫 记得内时候我没有现在安逸的心境 自然喜欢那些颓靡的东西 可是安逸的时候 还是会很喜欢一些裹有黑色美学的东西 将朝向南方Vuelvo al Sur 想起一句 面朝大海 春暖花开 音乐家总在自己的作品里寻找点什么 总觉得有目的的总是好的 不至于茫然 音乐是互动的东西 何况在表演tango时候也是要男女步调和谐 那些舞步光靠一个人是缺乏煽动性质的，嘿 音乐家，听音心境，个人 总在对自己说 若是听到一首东西 能感悟点什么 便是成就了 音乐永远都是鲜活的 音乐家没有死去 灵魂沟通 穿越时间 穿越空间 其实今天本来不是很想写日志 可是坐在暖暖的屋子里总得干点什么才 好 昨晚熬夜终于背完了240个国际商务函电10个units的东西 算是在剥落客里relax一小下好了 收字 散 第二篇:2005-1-5 听音记－－－Piazzolla小歌剧:布宜诺斯艾利斯的玛丽亚 副标题 地狱之中的蜘蛛舞曲 一 引子 指间的烟草味混合着ＣＤ指甲油的化学味 大提琴琴旋徐缓的拨动着 电脑桌上的混合茶氤氲着 挂在msn和聊天室半天 心全是在新听的Piazzolla小歌剧上 天堂的隔壁是地狱 二 插入过渡段 一个《蛛蛛舞曲》的故事 总在步入正题的时候 跳跃性的思维 一个关于钢琴曲目的背景故事闪现在脑海里 有一个意大利的男孩叫tony 他被毒蜘蛛叮了一口 昏迷不醒 如不马上抢救 就会死去 好心的乡村音乐女教师赶忙吹起她的魔笛 tony被笛声唤醒后就不停的跳舞 出了好多汗 他的病就好了 早年学习钢琴时候弹的最简单的曲目 VIVACE的琴谱术语记号 音乐的魔幻作用 有如博尔赫斯的小说一样 三 Buenos Aires 魔幻指数说明 布宜诺斯艾利斯 一直想去的城市 这座城市的热烈与哀愁是别的城市未曾有过的 博尔赫斯在《循环的夜》里： 那就是布宜诺斯艾里斯 给人们带来希望和黄金的时间 却给我留下了一朵枯萎的玫瑰 一团乱糟糟的街巷 重复着我祖先古老的名字 《春光乍泻》燃起了一把火 探戈向往之火 抑或布宜诺斯艾利斯向往之火 推荐听Astor Piazzolla / Buenos Aires Hora Cero 四 正题之Maria de Buenos Aires I am Maria of Buenos Aires, of Buenos Aires, Maria, I am my town! Maria tango, Maria slum Maria night, Maria fatal passion Maria of love of Buenos Aires, that's me. 昨晚在扯另外一曲探戈的时候发现了Piazzolla的小歌剧 去年才开始痴迷的音乐类型 只有探戈才可以让我象现在这样的安静坐在屋子里写点什么 Piazzolla的新探戈曲风 张力无比 即使没有听多少探戈的人 也是可以把他的音乐从其他众多的曲目中区分出来 由此相信 无论如何 创作者的阅历和天分是如此的重要 摘入自普鲁斯特的家： 皮亚佐拉曾说过他的生命如何像一首探戈，一首來自布宜诺斯艾利斯的伤感探戈。「这不是因为我难过 ，我一点也不难过，我是个乐天派－我喜喝好酒，我喜欢吃好的，我喜欢活著，因此我的音乐沒理由是 愁云密佈的。但我的音乐却是忧郁的，因为探戈就是那样子。探戈是忧郁而又充满戏剧性，但一点也不 悲观。只有陈旧荒谬的抒情探戈才那样。」 从听他的那张《零时零刻》就是这样的眷恋着这样的探戈音乐 承载着时光味道的探戈音乐 听皮的音乐远没有内些轻松的室内探戈小品来的轻松 可是任凭如此强烈的音符来敲击着自己貌似麻木的神经也是好的 在上帝醉酒的那天，布宜诺斯艾利斯的玛丽亚诞生了，人们用沙和冷造成她凄凉的世界，就象这座充满 悲欢爱恨的城市；而玛丽亚，尽情去唱去爱，绽放出十倍的激情。。。 虽然这一整天听的只是歌剧里的Tema de Maria [Instrumental] 还只是从amzon下面试听的一分钟音乐 可是依旧能听出玛丽亚最后的结局是如何的 这不是一出喜剧 但凡有大提琴的加入 整个低调或许就是沉重的吧 就象多年前高二时候买的内张CELLO CONCERTOS一样低吟 我喜欢这样的音乐出场方式----大提琴的开篇叙事方式 舞蹈、歌唱、死亡、游荡、重生 介绍里面提到这部探戈歌剧也是象征探戈兴衰的歌剧 Astor Piazzolla 的确是一个非凡的天才 五 尾声 这只是一个开始 接触探戈音乐的开端 探戈还在继续 我的灵魂也会跟着感觉继续 我的灵魂刚刚被唤醒 就象内个名叫tony的男孩 第三篇:2005-1-10 ROUGH DANCER AND THE CYCLICAL NIGHT 狂舞者與不歇的夜 时间关系 今天出街大半天 收获最大的就是这个 竟然被我在新大地发现了ASTOR PIAZZOLLA的探戈 挖．太棒了．．本来还不报希望的 看来还是我自己出动比较好 指望ＧＬＪ先生是比较不妥的 2005-1-10 ROUGH DANCER AND THE CYCLICAL NIGHT 狂舞者與不歇的夜 时间关系 今天出街大半天 收获最大的就是这个 竟然被我在新大地发现了ASTOR PIAZZOLLA的探戈 挖．太棒了．．本来还不报希望的 看来还是我自己出动比较好 指望ＧＬＪ先生是比较不妥的 Astor Piazzolla was born in Mar Del Plata, Argentina, but spent much of his childhood in New York. Upon his return to Argentina he became active in the Buenos Aires musical community as a composer, arranger, and bandoneón player. In 1954, determined to break from the tango and become a serious composer, he moved to Paris and studied under Nadia Boulanger. She directed him back to his heritage, which he transformed by incorporating rhythms, harmonies, and dissonances inspired by jazz and 20th century orchestral music. This so alienated some tango aficionados that they threatened his life and drove him back into exile in the late '50s. Ultimately Piazzolla gained aclaim on three continents; this is one of the last recordings with a quintet that endured for ten years. Astor Piazzolla made his bones by dragging tango into the twentieth century, but he developed an intimate knowledge of the music's roots before he pulled them out of the ground. On The Rough Dancer And The Cyclical Night, which was commissioned for a production of the stage show "Tango Apasionado," the old master looks back at those roots. It's not as edgy an album as Tango: Zero Hour, but it's no less passionate. In fact, the pulsing rhythms articulated by Andy González's double bass and the lush textures of Paquito D'Rivera's pleading reeds render this record more vividly romantic than the composer's renowned masterpiece. Piazzolla's bandoneón playing is nimble and emotive throughout; his melodies evoke a cruelly beautiful Buenos Aires that hasn't existed for decades, a city of perpetual night, explosive violence, and exquisite regret. Ironically it's the same past whose demise was signaled in part by the ascendance that Piazzolla's compositional advances. 我就不翻译了，还是满简单的 感兴趣的去以下这里继续看 http://www.inkblotmagazine.com/rev-archive/Astor_Piazzolla_Rough.htm 太累了 白天再介绍．． 2009/4/20 长流不息有的时候在当下一刻也不想停留。不想停留在某些人某些地某些事上面。 相比同龄，我想的也未免太多了，连长辈都说我脑袋里都装了些什么。 可是如果停止思考，一颗心就不安定。 午饭前大偶像的博，具有定神的功效。我的容忍度其实极低，还好隐忍度甚高。 这个中年人笔下的浪漫与那些自言自语字字深入心底。再也受不了年轻人的浪漫。有时候一刻也受不住。就想抽身离去。 在我心底其实住的最久的情绪应该是鄙视和厌弃。只是不轻易表露。爱憎分明很多年了。 事隔多年，当１７岁遇见的那个人说道，你还是那么率真和勇敢，只是外表多了些东西的时候，那一刻我觉得挺开心的，还有这段没有任何感情色彩的对话。 于是近来很宽心地觉得，不需要什么结果，经历过程就好。 最近常说希望身边的同龄早点步入中年，那我一定要比现在热爱说话。现在只是把话写进日志，有缘看到的soul mate看到就好。 有的时候会觉得暴露了那些内心深处的想法会让人觉得惊讶再转而害怕。不如不表。 近来在想69年的大偶像写的这些，８４年的我感同身受。其实也怪可怕的。 不晓得我的未来是否会比这更沉或者因为不想太沉而人为扮做轻巧。 上周末去了扬美古镇，莲蓉沙糕和码头渡船上的午饭极好味。梅子鲶鱼到现在都在想念。对各种酸甜乐此不疲，其实我不爱食辣。典型的江南人士口味的。 开题前的日子里都在找各种怪口音爵士，一直说要系统写喜欢的爵士，总是没缘分，有空出本书？哈，那得多少年之后了。还是把即将写的两章书的内容趁早写完了。昨天开个会回来想摔东西觉得任务繁重总有一天会累死，好在睡了一觉心底的怨气就平息了。我真的娇气么？我怎么不觉得。固执地觉得男人们的耐磨是以心底更深的对权利对成就对物质的膜拜为动力的。我要继续耐磨。不然怎么养活自己啊。 关于春天这件事儿足以证明我还是反社会人士。春风中荷尔蒙的气息此起彼伏的。你选好谁了么？他或者她真的值得你去抛开一切去追随么？又或者选了这个人从此就幸福一生么？谁说装傻是持续甜蜜的保证。当下面对周遭的一切才是王道。 我的开题日和另外一个日子正好是同一天。我只想说，时间是好东西。我爱它。 anyway 最坏的打算，最好的努力。要更加淡定。 今天看到大偶像在０４年的日志里说到张学友合唱的一首老歌。也就是今天的题目名字。 2009/3/22 度假软文爱好者X２年疯人院生活备忘总是即兴地写下很多日志，腔调每天大概都不一样。某人跟我说，每次见你都在变。坏品味也不专一，有时候房间里弥漫着爵士的小颓腔，想懒散的时候就放一点沙发音乐就好比现在空间里的第一首，打算认真思虑的时候就开始选勃拉姆斯，偶尔玩个俏皮就去找个苏州评弹。有时候会在白天去看几个文艺中青年的博，深夜里去看大偶像魔羯叔叔的博。有时候轻巧，有时候沉重。有时候待在令人阴郁的南昌谁都不想见，有时候又跑来热情到爆的南宁呼朋引伴。有的时候在首都那样的爵士现场，有的时候则安心坐在图书馆又或者家里。 成日里这样切换来去的，整个不安分贯穿两年的研究生生活，如果安分现在早就是孩子他妈。可那不是我的生活。 对于生疏的人就越来越没话可说，也不想费尽心机去经营，现在很多时候没话讲了就干脆沉默。不管对于哪个圈的朋友都是这样。气场不对了就不再纠缠。对于之前失去联系的人，原来时间根本不起作用，该有的默契还在那里。我看见那一张张静物照，此君拍出了那些一直以来我们土象星座沉默背后想要表达的意境。我们说出了这幢楼这个外地城市就是另外一番天地。有时候抑郁的人们反而过得自得其乐。对于一直不曾离开的闺蜜们妇女之友们，时间在我们这就是个催化剂。 这继续读书的两年间，每个人都在变化。有的人选择继续留下，其他的人比如我们四人小分队的聚首怕是只有今明两年。于是重新聚首的时候就抛开一切疯狂地耍。有的时候甚至觉得读书的意义就是为了在这对的时间遇见这一堆对的妖孽。 南宁明显的不同于我生长的城市，它比较适合用来疗伤或者闲散。夜里2点钟的时候你会有幻觉以为是夜生活才刚刚开始，因为马路上还是很喧哗一辆辆taxi呼啸过去。昨天半夜我还看见两个小朋友在楼下嬉笑彼此追赶。soul mate说好像所有度假城市都是这样。很搞笑的就是我们居然在度假的城市进行着我们的学术生活。所以大概是很戏剧的。我们都是一群古怪又好玩的老年人。一天最闲散的时刻，就是傍晚的时候走在小区后面的大草地上，看着以前一直不喜欢的大狗们玩耍，微风吹着你的脸，什么都不想。昨天看着苏牧和金毛挑逗我很难得地笑了，要知道漫长的人生里面基本上我都是狗盲而且只对人类感兴趣，2年之间不带感情色彩的变化就是我居然也能小范围的辨认狗的种类了呢。 在南昌的时候闺蜜聊天说，这可真是纠结，如今连物质都难以填补内心的不安。买衫变成了低段数的慰藉。不过我想说书还是可以的吧那么多灵魂的碰撞多盛大多谐趣。可是今天坐在南宁的半闲居我想说，连早茶都恐怕不能带给我太多温暖了。不晓得是厨师换了还是怎样，以前热爱的凤爪也觉得味道寡淡，还好榴莲酥还是很好味，否则我可是要惆怅死了的。 还真是口味都不固定的死德行的茅奶奶啊。 新情趣是拉丁舞，这个吵着3年的东西今晚要开始学了，被项目困在学校的日子里，一班同门兴师动众地开始学东西。牛仔舞比较适合我这种内心强势的人。那天重新定义了一下何谓强大，结尾po上来给你们瞧。 “强大就是能屈能伸，面对起落依旧是乐观，这种乐观不再是麻木也不再是死撑，而是直面狗血的人生。此后，soft power。我还是要做那个人们心里正面的精神支柱，永远让那些弱势阴暗的人们自惭形秽。” 2年间的所有唏嘘还有感慨全部都包含在重新定义的heartstrong里了。 好久没出现的几个字——提裙谢幕。我以为我会细节描写早茶活动日引诱你们来看我，但其实那只是引子。 其实嘛，一言以蔽之，生活在别处总爽过被困居在那个城市。 2009/3/15 白色情人节之双城记其实这个节跟我没什么关系。不过好久没有讲一些有趣的事情。
去年的这个时候阳光正好，我们在半闲居喝着早茶，那之后我们这几个外地的小朋友把这个商务人士最爱的地方当成了我们在南宁唯一的温暖小支柱，食物可以温暖人心，这个是高中我的口头禅。每当我们周末坐在这里，和一堆老伯伯老奶奶或者拖家带口的人士一起在那个二楼的宽敞大厅饮茶的时候其实并不觉得想家。在我就要忘记“老成都”是干什么的地方的时候，有人点醒了我，让我重新回顾了那些看起来无忧的时光。那个时候人人都好像心情不好，但是我们放课的时候成天压着马路哪里有文艺的饭店我就打头阵去试吃。偶尔穿绣花鞋，大部分时段里就随便穿人字拖肆意地走在南宁的大街上，越到了后面那些做作的高跟鞋就被嫌弃地丢在了一边儿。民族大道上有个街口是我们时常路过的地方，有好几次我们都停下脚步。今年的这一天我并未出现在那个热带城市，可是有人给我传来了这条街上我最爱的那个标示牌的照片，顿时把我拉回到充满阳光的热带。 难得放晴的南昌，就快离开的城市，让我忽然觉得有点不舍得，虽然期盼可以离开这个让我有点厌倦的城市回去和四人组玩耍。不舍得也许还是因为这个城市有从小一起长大的朋友，他们就在那里，无论是之前的争吵误解或者别的什么原因。可是再次见到的时候大家完全不care。小区楼下的咖啡馆我是从来不进的，总是这样自动过滤掉身边的风景，一点也不珍惜。今晚被某个耍大牌的人拉到家门口的咖啡店扯了一通，夜宵时段又离开家门口跑去老早以前夜生活的据点，而之前的傍晚我一个人气嘟嘟地坐在某间常去的店里食饭，而那之前又在这个有夕阳的下午一个人失了神在省府大院游荡，更早一点的时候和妇女之友们在我离开南昌之前最后一次出现在青苑，这就好似一场完美的周末告别仪式。而这个礼拜的新口头禅完全没有悬念的——哎呀，下个礼拜的这个时候，我就不在这里了呀。潜台词么就很简单的落在——你们要好好珍惜我在南昌这个悠长假期最后几天的时光哟。 夜里行驶到将军渡的时候，我就坐在车里叹气，那个微小的细节一定没人注意到。轻松来得太晚，不过总好过之前的感觉再也恢复不过来吧。最近时常翻看去年那些时段写过的小日志，再看看最近写的“灭绝师太”系列就觉得很汗颜。生命不可承受之重就留给我自己好了，那些被你们评断为滋润的小生活我还是会偶尔写写的。 就快回到人群熙攘，日夜不歇的热带城市了。恩。那是一座叫人一百八十度大转弯儿的城市。在南昌穿不出的疯人院出来的大红裙子在那里完全没人care，又可以去一次叫人发疯的没完没了的阳朔。所以我还在low些什么呢。快快收拾行李好了。 我等你们这些小朋友们五一组团来跟我结伴同游啊。 2009/2/23 闲散及其所创造的这篇跟soul mate有关。题目的潜台词是不务正业的好处。但是我被你们划分为越来越靠谱的那类。好吧，谁知道呢。
我们被dead line追杀，但是还有时间闲散在省政府大院儿以及青苑书店这是一件很美妙的事情。对于那种买任何东西都不喜欢斟酌太久的人，想想已经很久没有同一个人站在书店里两个多小时。之前大多数的时候总是喜欢一个人挑完我喜欢的书就买走。我们从开始各自分头看书到后来站着聊天再到最后蹲在青苑的某个小角落小声地说着某本书的不同版本最后达成的共识是——我们以后不买书了我们买书店好了。-_-。畅谈的结果是手机放在储物柜子里，结帐的时候才发现9个未接电话和4条未读简讯。 事情其实并未结束，因为回来改了个签名。经纪人同学和k小姐就跳出来。所以你知道，青苑对我们来说有多重要。那个“青苑十年”被置顶在豆瓣某小组里。虽然没去回复。只是太多的话说不出口。只能偶尔同soul mates讲讲就好。 许倬云的《问学记》拿起来就不想放下。买这本还要谢谢经纪人借给我的那本老头子们的采访专集。非常讨厌畅销书喋喋不休向你灌输那些成功的经验又或者是充满自满式的自传文本。学术界黑暗也好中国知识分子物美价廉也好，这些都跟我们没太大的关系。有黑暗是说明其实还是有光明的比照的。金字塔底层的小朋友care的只是乐趣，就这点乐子，还是充满自虐式的乐趣。谁懂。也许不必太多人懂。 就是喜欢死了这些一个个充满大智慧的面孔温和的老头子们，从知识到智慧的追逐，我们还要多少年才可以爬到那道门槛呢？不卖弄谈资且叙述地很有趣味。 少年时代喜欢这些老头子们的书，逐渐向妇女靠拢的岁月俺还是喜欢这帮老头子们，咱口味真专一。 侄子又给我总结道社交浮华的迷恋时代已然过去。我还是想说谁知道呢。我说离开了可能隔段时间我又回去腐败了也说不定。不过坚持和舍弃你说对了。 原来看书大概是觉得贯通之后走在前面会比较爽比较有安全感，可是现在觉得其实最后你要掌控的有可能只是你自己。 说不喜欢畅销书的人还是很跟风地买了本美国畅销书——阿瑟黑利的《晚间新闻》。不过买书总是根据那一瞬间的直觉来买，从小到大都是这样。这几年是因为有豆瓣，所以还有个小参考。以前只是以自己的恶趣味倒也发现了不少值得一读的书，然后发现了一些口味相近的痴迷爱好者。周围的snoopy和k小姐比我还热衷于买书。 跟某人说大学有几年我从未进过图书馆，你信么。看着多年前黄色卷头发的问题少年样。你还认得出我么。那段时间我的灵魂一定是去外太空走了一遭。所以拿自己当了试验品之后我开始热衷于《乌合之众》勒庞的大众心理学研究之类的书。 这个春天人们跟风的事件还有纷纷学起了琴。某小姐和某小姐都不约而同问起了学钢琴一事。于是我和k小姐说，教授人琴艺恐怕是最考验一个人耐心的事情了吧。那么我们应该感谢我们的钢琴老师，在那么长的岁月里容忍我们犯下的无数个指法上的错误以及不认真练琴的坏毛病。 那么其实我忽然觉得，通篇大概其实可以总结出俩字——宽容。我还真是喜欢兜圈子。 一直想买钟芳玲的书店风景，还有一本坐拥书城。我想这２本贵死人的书买下来。我的书房就该重新装修了。因为这２本实在太好看。恩，好看是说，总之你去翻翻就明白的。>_< 2009/2/9 As Time Goes By两年多了,再也没踏进过那个家。你们当然知道是谁家。之前怕Ida爸爸妈妈看见我就联想到她，所以当然不敢再去。 之前去的时候还有点忐忑，会不会冷不丁就小崩溃啊什么的。结果完全没有。Ida妈妈的开朗让我有点意外，他们离开后，我们两个人谈着逝去的人即使眼角偶尔会泛起泪光，但最后总是在笑声中切入另外一个话题。不过这年头，谁还成日里拿心底话同你讲。什么都不讲，说些无关紧要的话也挺好。我不是重情意的人，好像越来越不是了，一直挂念可能还是因为魔羯那比较纠结的责任感的延续，责任感大过天。披着情深意切的外衣好久应该放一放了。最近一直在追一个媒体人的很隐秘的blog，也在开心给你们推荐过的，魔羯的终极追求很多达成了共识就一直在追着看。在往一条越来越妖孽的道上奔。说妖孽当然只是说表现形式罢了，因为对于人情世故又回到了之前强烈的喜好感上去，就还满爽的。反正也不care。 经过两年前的集体low事件，大家也都随着时间的强大功能集体比周边一些人更加切换自如起来。rose小姐我有话同你讲，你上msn。今年居然都没怎么和你说上几句话。不过当然也不care。默契有时候并不因为语言上的交流。最近好烦社交宴，任何形式的对话和交流忽然就觉得厌烦。大约以后要讲什么也就发发blog。 记得以前另外一个blog上总是写party党之类的娱乐形而下的生活事件，我想现在这里就只关乎形而上的生活。乐子最近觉得不太多，也就不写流水帐记录了。无非是吃吃喝喝腐败烧钱，有时候烧完也觉得没感觉，还有什么好提的呢。新乐子大概要等我离开这个城市续写了。 回想起Ida妈妈的强大范儿又屡次让我在夜里走神。就还满希望以后也可以不费太多力气成为真正的eleven heartstrong小姐来着。 在那之前我还是继续追着这个看吧：http://www.aning.com/Story/Feng1969/Diary/200106.htm 2009/1/21 当我生病时我谈些什么好久没有当电灯泡了，今晚坐在可以看见水观音亭的地方食饭的时候一度以为是在过夏天。不过更新不说这个。也不说那些让其他人心疼的针眼。就连对人吼发脾气这件事情也不值得一提。
每天上午下午去医院的路上都要被堵在各种路段，司机叔叔还是把我当作刚出来混的小朋友。我想我可以欣然接受之前一直讨厌的某些赞美之辞了，因为身心在10年之后可以重新被扁桃体发炎这种小时候才发作的病症击倒就已然说明一切。那么这时候还有人来说你还很年轻那真是满开心的。所以你赞同因为一直很服老，所以看起来少年的论调么？ 还是执着于买书买琴谱找新音乐这种事情上，新订的书橱加多了一排，满满的感觉很像旧居书房的样子。老佛爷终于意识到什么对我才最重要。那当然是精神世界这种东西了。不过也许老佛爷只是觉得一堆堆放不下的书严重影响钟点工打扫才帮我订新书橱的。在当当订的那本黑色封面内页是那些有点黄色做旧感的〈勃拉姆斯钢琴独奏作品全集〉到手的时候不知道有多开心。古尔德版本的op117时常听到全身起鸡皮疙瘩。Ernestine Anderson版本的爵士也会不错是小惊喜。古典爵士交错是我的听觉习惯。 还好嗅觉味觉都不灵光的时候，听觉还健在。 闺蜜们来家里住的日子近在眼前。这种过年前的时段就停留在买衫，疯狂地买衫这种肤浅的事情上。 打开豆瓣的时候就特别想念南宁的早茶，仿佛那个城市才是我的家。这是什么莫名其妙的怪情绪。像我这种不跟随季节变换坚持穿裙子依然保持在热带城市的生活习惯的人来说，忘记哪一号过年也是很正常的事情，所以生病上医院打针一个礼拜就更是理所当然的事情了。 大耗子君终于收到当时我们在ucca买的那个张晓刚的明信片了，就有点期待下1次的旅行。反正，当人们重新包围这个城市的时候，我想出逃就对了。 最后要讲，每天收到某人信件只是谈些琐碎的生活细节譬如说做菜心得是很舒服的一件事情。我一直很庆幸我们三个人是好伙伴。你知道伙伴这个词在我心里的地位么。言下之意就是发小。虽然我们成年之后才认识。：） 最近不太开msn也不大在这里更新．这儿地儿真成备份站了－＿－ 2009/1/1 失焦的人生跨年生日酒店趴大玩虚情假意照，也就是你可能当时很快乐，但那组文艺照片拍出来却很忧郁。晃动的镜头，手里的YSL，酒杯里的香槟，房间里弥漫的爵士，就很幻灭。喝得有点迷茫的时候就一个人蜷在客厅的沙发里抽烟，隐约听到另外一间屋子的人们在谈论各自的感情生活，这是吹完蜡烛后的戏码。而之前女人们都在的时候，大家一起擦指甲油，你们说我把整个家都快搬去了酒店。 整个人生就很gin，但凡住外面就会那东西把猫眼塞住，拿无数椅子堵住门，反正魔羯那种警惕性很强的周到就很叫身边的人跌破眼镜。 其实就像iason说的那样，我也感觉不像是我在过生日。总是把所有的事情亲自搞定，有我在，效率快，没有什么遗漏，不会出差错。其实这只是一场我们私人的小型派对。 新旧交替的时刻也没什么感叹，三个女人一起住在酒店。今天早晨当我起身的时候，09年的阳光照进房间的时候，看着客厅里的一片狼藉，又回到现实中。 很多细微的改变都是点点滴滴收进心里。朋友之间也不再去经营，剩下的都是可以交心的了。 而今年最大的愿望就剩下读博继续换个城市待着。物质不缺，朋友不缺，就剩这么点追求。 iason还有临时摄影师可以把那种心底最真实的样貌表现了出来。先传两张玩，还有很多慢慢传。 不要祝我生日快乐，因为有人已经在昨天半夜打破了这份一直以来的宁静。至于干女儿，喜欢我，就不要管我，哪怕默默地也好。这可是句大实话。   02008/12/25 圣诞夜惊魂好吧，事情是这样的。最近情绪没起伏，反而事件此起彼伏来着。先是一大早接到黄迪说要做邻居的简讯，惊喜得要从床上跳起来，还以为说是去北京的事情，结果黄妈妈选在我们家对面。很好，反正选在南边儿的同志们都是好同志，这样以后我们不用老是跑去百盛又或者是电视台一带活动了。可能大家都不了解我为什么这么激动，如果您经历过好几年一个人半夜送完闺蜜回家再一个人独自回家的那种幻灭感觉。 随后去师大见钢琴老师之前我自己随便用两把剪刀把刘海咔擦回了齐刘海。立马传简讯给齐刘海控的闺蜜。我们才不管男人们的审美观呢。可是我还发给了snoopy大人。>_<。读这个研究生读得老了10岁，想想不能再这么low下去就还是回到女友们喜欢的样子吧。 接着呢，我就出门差点出车祸。差一点脸就和玻璃接吻了。过生日就没脸见人了。 夜里回来jackie又告诉我蒋友柏的公司要面试他，茅奶奶的预见性多么地高啊。 圣诞反倒是没悬念的吃喝散步。你们都知道我和谁。 接下来的生日派对决定还是要认真开，我才不要平静度过呢。 08年的末尾我也不想深刻和煽情了。得找个出口释怀一下。 2008/12/15 北京日日夜夜（下）
上周二的下午在离开北京之前一个人叫车跑去故宫故地重游的情境还深深印在脑海里，写出来也未必能够使一众了解那个下午那份难得的安宁。车到了东华门便停下，绕着城墙走到午门，买了张导游图，就开始了一个人的故宫散步。身边操着各地方言或者是各国语言的游客都跟我无关，听着朗朗那个版本的《望春风》漫步在紫禁城，心里想着这脚下的青石大道曾经被多少人踏过，其实反而对那些个文物没有太大兴趣，人们流连在太和殿延禧宫这些地儿。我沿着红色的城墙漫步，不免会猜测古时候的太监宫女每每走在这深宫大院会是一种什么样的心境。当时只给一个人传了简讯，因为觉得他是可以体会到的。 最近space基本不怎么用，更多照片见豆瓣或者qzone． 2008/12/7 北京日日夜夜（中）这个篇幅来流水账周末放肆的玩耍。这一周人们的工作日就一直累死累活在国图的微缩中心，整整35个小时耗在那台胶片阅读器前，整个情绪都处在一种随时会崩溃的边缘，因为那个年代的社论，那些竖版繁体。右眼到现在还是通红的，可是就像签名说的那样，觉得很爽。在把6年来14卷胶片全部看完的那一刻，乐翻了，but累毙了。坐车回来的路上打电话的时候有气无力。可是呢，即使是这样，周末还是要找乐子的。 周六的白天里见了中学时代对我来说是忘年交的袁芳，交大已经7年没再去过，电台时代都早已经离我们彼此太久远。可我依然记得我17岁的时候来北京住的那个房间的场景。加入一大家子的饭局，看着她的幸福我觉得很感动。这一段涉及很私人的感觉我不展开。 下午一个人回西直门重走了一整段从之前我和李小姐住留学生公寓的时候每天的必经之路。传了一通简讯给这妖孽，怎么你老人家不在我身边的时候，老娘如此安静。 离开大家一个人在北京的日子里，说很少的话，以至于更新也无法把心底深处那些暗涌时段的独白讲出来。 安静范儿就一直延续到后海东岸的爵士之夜。后海的东岸其实很狭小，爬上窄长的楼梯进到二楼拉开门帘的时候，其实并没有什么欣喜的感觉。开演前大家各自都在聊天。第一场之后我拉着史同学跑到第一排钢琴手边上的那个角落。真是苦了史先生，我知道您老人家很痛苦。不过我也知道大家就都还是毫无怨言地陪我逛这逛那。0点的时候我望着窗外的后海，看着那个日本鼓手，忽然就动了学爵士鼓的念头。这个念头不止动过一回。生活总是太无趣，过到现在真变成了找乐强迫症。也好。周末的纸醉金迷可以让人暂时忘记身后有那么多靠谱无趣的事件。 和初浩君认识12年，有几年甚至差点失去联系，小时候生活在两个不同城市的我们仅仅靠手写的信件获悉彼此的生活。这样的联系现在看来就还满文艺的。这次来北京可以肆无忌惮地到处折腾，要多亏了这位北京发小。下午时段我又把他老人家拽出来带我去798。UCCA的展览信息则要谢谢祈同学，看了场dior与中国艺术家的展，其实内心再一次暗涌的时段出现在看艾未未那一整堆永久牌自行车装置的以及台湾的曾御钦的影像作品。李宗盛的内个生活家的院子留到下次再去吧，虽然我很想看胡德夫老人家。 高潮部分大概来自夜里的中山公园儿，为了听那位法国大叔演奏的贝多芬奏鸣曲，我老人家差点被紫禁城的黑猫给吓破魂。一个人走在黑漆漆的中山公园内惊心动魄的感觉您经历过么，如果没有。那不如去感受一下-_-。一个人在南宁喝早茶，一个人在北京折腾，一个人旅行这些都是家常便饭。but一个人夜里穿过一堆阴森的树林跑去中山音乐堂一个人听音乐会还是头一回。几个小时前听法国大叔深情演奏的时候会想起10年前在南昌听的那些姑姑大人协办的音乐会的场景。那个时候身边坐的人已经淡忘。可是总是会记得听新年音乐会眼眶莫名其妙湿润的时刻。这一次当第二首众人皆知的月光的第一个音符奏起时，我就差点飙泪，如果你喜欢杨德昌的那部《一一》。 好像我一直都是这么文艺地长大的，不管高考的时候放弃钢琴那条道是不是正确的选择，我都还是有很多时段活在自己的世界里，所以这几次的聆听，我会很敬佩把艺术当饭吃的人们，因为我很早就放弃了。以前一直会很顾及长辈们的想法，眼看25岁的生日将近，有些东西反倒不那么在乎了。不过还是不能没良心的不谢谢爸爸妈妈的坚强后盾。其实我还是觉得我满任性的，虽然这几年顶着个内心强大范儿的名号。25岁前的生日就当是在北京提前给过了，不需要什么庆祝。我一个人庆祝了一周，即使最终没再去厦门和rose，干女儿团聚没去成日本旅行没去成上海忽悠了张一睿同学（我总是会去看你们的，你们放心），这种一个人的庆祝也算大牌场了吧。这么多年这些文艺的乐子就还是陪伴。所以走到哪儿也不觉得生疏。 最后的最后再一次谢谢初先生史先生。别看咱平时不太说些恶心的话，可是一般写进文章里，就算是最高规格的赞扬了。 先这么着。明天继续国图的每天7小时看胶片生活。其他的话等回家坐在书房再继续汇报给你们听。 邹小姐，快来南昌找我们玩儿。miss you。想不到最后收尾是这一句。哈。 2008/12/2 北京日日夜夜（上）想不到我会在这个时间段更新吧，想不到就对了。趁着整理资料的空隙写点什么。懒得开聊天工具，懒得告诉众人具体行踪。上一周见了很多老朋友还有爸爸的朋友。本来想等回南昌再好好上pix更新一翻，最近坐在国图看微缩的时候总觉得很多话想写下来。夜里洗澡完满是疲惫，懒懒地坐在电脑前就像坐在家里书房一样，可是最近就一直不想回家。即使觉得家里舒服也不想回，习惯了在南宁的日子，即使身在北京也没有异地的感觉，除了和认识12年的初浩君去完九门走在后海附近的胡同的时候才有地差。那个傍晚见到蔡向馨同学才发现原来我们都这么老了，不过大家就还是很有型的，哈哈。娜娜还有老西西你们都没怎么变，尤其是那死性不改的娜娜同学。玩乐的时间都很爽，在国图的时候就是痛并快乐着的，时常看着上个世纪的史料就想飙泪，今天看了整整7个小时的胶片看到万念俱灰。不过这种low的感觉还满契合北京肃杀的氛围的，冷冷的感觉很爽。在北京依然穿裙子，虽然不冷，但是感冒了，刚翻出了感冒药被逼着吃掉，灌一口红酒就睡。国图回来的路上一直在听爵士，周末要还在北京就去东岸。在豆瓣看见23号武汉有探戈，忽然又想回南昌之后再去武汉。上一周的记忆大部分停留在和李奶奶还有老北京初同学夜里的压马路以及下午时段的南锣鼓巷（不过其实南锣鼓巷有点小失望）还有海碗居牡丹园店的那一堆没吃完的东西。不知道这一周会怎样。姑且结束吧。你们这些人读书会没坚持呢，不要偷懒喔。 2008/11/23 靡靡之音听着靡靡之音写点小情绪，此时很安心地坐在书房写东西，而明天就动身去北京，大概7年没去了这几年都在南方折腾，或者阴郁或者开朗或者孤身一人或者身边满是烂桃花，反正我不是那个我就对了。
昨天夜里又唱u don't trust me at all,我和经纪人还点唱了两遍。最后还唱莫文蔚的散。史猪说空气里都是糜烂的味道。恩。回来怎么扮起忧郁了。大家都说我好安静。这话说出来拉拉子断然是不相信的，她老人家给我取了个雷死众人的新情趣名。如果我说书读多了就是会这样沉静，大家更是要吐，我其实想说拜托姐姐我挺靠谱好拨。如果我说昨天的宝蓝裙的优雅范儿也许不是我，今天的简简单单的puma粉紫连帽衫黑色工装裤脚上那双随时可以去流浪的趣怪鞋挎着俺内mj大皮包才是我，有人信么？大概他会信。 在怎么两个那么酷的人那么自我那么喜欢搞失踪的人又喜欢假扮暖场王的人遇到一起会变成温暖贴心范儿这件事情上我也很疑惑。那么我们可不可以说所以之前那些遇见的都不是那杯茶呢？那么也许正因为这样，所要维持要经营的就更加地多。还有更诡异的事情是，昨天发现我们的声音唱张学友的歌也很合。这可怎么办啊，处处都是诡异的契合。太诡异。以至于凌晨四点的时候我躺在床上抱着电话对着电话那头的深情款款先生说，这要是孽缘，那可咋办。结果人家说继续，好吧，那就继续。 对于身边的发小们还有爷们儿，其实也不想放弃。你们不知道，从spr哈拉了n小时出来走在状元桥上的时候，我看着你们一个个背影，就对着身边的他说，每次从外地回来看见他们就觉得特别安心。那种从小一起长大的人在一起的感觉特别舒坦。 而在另一个城市，还有一个女人，又要重逢咯，我们是尺度宽二人组。 还是喜欢回来过夜生活，可能还是喜欢玩耍，但只是小范围的。但不管怎样最后都落在深情款款先生身边。这样的感觉满好。学究的时候学究，嬉戏的时候嬉戏，谈情的时候只谈感情。 独身时代彻底被终结了。 2008/11/14 没有悬念的晴晚上把空间音乐换了几首新的。来自西班牙siesta厂牌旗下的一点音乐。这篇纯粹是用来鼓励下心情low的两个好朋友。 下午折腾了大半天，把一大堆不穿的衣服寄回家。司机阿姨说，那么大一个袋子，别买那么多啊。跟他说如果我还一直爱打扮，那我就不可能变成学术疯子的。买衫是乐趣，穿短裙是乐趣，晒太阳是乐趣，喝早茶是乐趣，就连浪费时间也是乐趣。最后我一个人在这个城市找到这么多乐趣。即使我偶尔会跟你们一起发脾气一起骂人。我有我自己的乐趣。我本来以为昨天的大脾气会延续好几天，结果没什么大碍了，不想跟一般人见识。把空间换了新的bossa nova风的曲子，别以为文艺只会是装点生活的小乐子，很多要爆发的时刻，都是它们救了我。 敏感细腻的人们懂得自救。 夜里不想读老蒋的日记了，随手就拿出欧阳应霁的《香港味道2》，一转眼就到了周末，还是轻松一点。其实你看欧阳应霁的书，其实都满琐碎的，可是他写的很好看很有质感，很真实又不落俗套，甚至很潮。又是一老头子的东西。这年头年纪越大还谐趣的老头子不多，拿腔拿调的老头子倒挺多的。看黄仁宇写那个老头子的时候，全是满纸的纠结，那个年代那些大事件。其实不纠结又何以成人成妖成魔的。既然早晚都要纠结，不如放开一点，找点乐子去吧。 今天晚上我又突然很想明天早上一个人去喝早茶，以后估计也没的喝了，在南昌喝早茶的记忆停留在儿童时代，在其他城市也没有在两广这样的感觉。今天跟先生说，我忽然就有点舍不得早茶还有这种随意穿裙子穿薄衫的热带季节。为什么总想着回家呢，其实哪里都是家。为什么那么害怕变老呢，其实最后还不都是一样皱纹多变难看。 有个写陈珊妮的文案，大概意思是说，从容变老，是因为一切已满不在乎。 恩。不在乎，多点乐子，什么正派，什么责任该给自己松绑就松一些吧。谁叫我们tmd是人呢。人才两个笔画，你们承受不了那么多的。 以上只是茅奶奶宽慰2个人的话，你们２个人来认领吧。我不说破。大家不要乱跟风按照我说的做，那我可就又在祸害人了。精神病医生的方子只适合我们这群淫。 2008/11/9 深夜一点点和家里的长腿先生同步更个新，不过我说我的他说他的，不过我们还是那对字迹相似的dirty kids。傍晚的时候在书巢，客人都走光了，挑书人只剩下我一个，就好像那次在万达楼上的寿司店一样，诺大的空间里只剩下自己的感觉很棒。
下午的时候一个人颇费周折地跑去会展中心对面的航洋国际，在区图今天连taxi也打不到，只好选择坐公车，其实不喜欢坐公车的原因只是不喜欢面对那么多路人，还有要自己过马路。ROSE小姐曾经一直嘲笑我这个害怕过马路的人。不知道什么时候起，以前喜欢右手边有人的我变成喜欢一个人出门折腾。可是一个人出门压马路会遇到怪叔叔骑着车对你诡异的微笑，会遇到高中生骑车骑得好好的在你面前摔倒，会遇到很神经的人对着你吹口哨，会遇到开车开得好好的问你要不要搭车的发福男。所以平常一个人的时候总是板着个脸，把音乐开到最大，低着头走路。看来过年回去我真的要学会开车了。 跟先生说我是夜行动物，怕光，不过温暖的黄色灯光除外。所以傍晚的书巢让我想多待一会儿，可是压了一下午的马路让我有点体力透支。那个时候我多么希望你也在身边，想跟你说以后我们也开一家类似的店好了。有些话压在心底太久，现在拿起来说还真的满难表达的。我呢，一直觉得笔端下呈现出来的细腻未必是真细腻，像我们这种琴童又是死撑魔羯女才是内心细腻呵。有的时候又觉得我们有点man，会用男人的情感方式去表达，去思考，甚至阅读的品位也是这样。小时候最喜欢的书不是小说，小说我几乎不看，任何一种情感故事的纠缠好像我都不太感兴趣呢。那时候最爱读的是一本《中国历代名人辞典》，现在这本书还放在爸爸的房间。今天去挑书的时候发现，我已经本能的开始选择跟项目有关的书了。正好进书巢的一瞬间我就立即发现了黄仁宇的那本《从大历史的角度读蒋介石日记》。转了一圈，给妖孽们买好礼物之后，好像只有它能引起我的兴趣。书巢真的跟我们满有盐分的，我觉得他们的历史一类的书选的很好。推荐给其他人，下次大家一起去书巢玩耍吧。也希望下次带你一起去。 刚才把明天要快递给他的礼物一并写好整理好包好，从去年过年我托tony的同事从台湾诚品书店带回来的明信片中挑了一张最喜欢的并在背面写上了法文诗，把去年厦门旅行所剩的最后一张牛皮纸明信片也一起邮给你吧，当然呢礼物还有很多哟，就还是继续surprise吧。 不早了，明天还想自己去喝个早茶，然后再继续去区图续我的卡，下午还要开个会，下周一又是会，接下来会更折腾，不知道会不会被学术压得晕过去。这些当是最后的疯狂吧。今天那个走神大爷大妈的读书会跟贴日记放到这个里面一起说了，也就不再写了。晚安。 书巢的照片 http://www.douban.com/photos/album/12559349/ http://www.douban.com/photos/album/11879545/ 2008/10/30 伪学术真情趣冷静与热情之间题目就真得很长。纪念日的惊喜互相收到了，给本科生的课也终于上完了，但愿这是第一次也是最后一次上讲台。 经纪人收到我传的简讯以后，说：茅妈一认真就会花很多心思的那种。说对了。我就是这样。去年在家弄的文艺演奏会的时候为了给每个出席的人做手工节目单就花了我一番心思。把去厦门给自己买的牛皮纸明信片，一张张针对每个人的特质写下了不同的文字然后节目单有写法文有写英文有些靠谱的中文。做每件事情总希望完美。于是其实满累的。不过好在还有茅妈的blog排毒论嘛。 28号的纪念日blog更新其实我没写完。因为当时要给长腿先生惊喜。结果他也给了我惊喜。不过因为我和潘总的策划，让他老人家惊喜了一把。我托潘先生帮我拿礼物给他，一切都是远程遥控加我的演技，哈哈。就还满心机的。不说这个。 要说说今天的讲课。结果我才发现我挑了一个内容很多很杂的手机人际传播来讲。又不想照着老师的ppt念。就开始认真的准备，但是呢28号纪念日那天就把学术丢在了一边，啥也没干，最后和tippi玩心大发，在破败的宿舍阳台拍起了照片。 这2天一直在折腾俺的讲义，昨天花了俩小时写串词儿写到胃痛，今儿上午上文本学俺也没闲着，下午上课前搬了个凳子坐在阳台在那初步地念了一遍。下午四点俺就这么上场了，害怕自己看见那俩妖孽会笑场。结果还好。 为了讲的谐趣一点，俺把饭否和豆瓣还有个人经验等等都搬出来了。 要谢谢经纪人，中午我们的讨论给了我很大的启发。所以我把ending部分改了。本来是想拿斯蒂芬·金的《手机》折射的隐喻做个结尾。在纠结到底是讲课结束在悲观论调娱乐至死上,还是ending在乐观态度上我们最终决定ending在开放式上。 不写了，更新被某些事情打断，and接到线报，接着又要看材料。好吧。这个更新其实就是方便死党们留言聊天的。 结尾谢谢经纪人万先生您真的是可以靠谱相谈的好拍档，摄影师tippi，死党snoopy，设计师z先生，当然还有你下午给我发的鼓励简讯。 2008/10/28 一枚放大镜引发的惨案来，我们来回顾这2个月发生的大事件。最近写的都是很正经。正经范儿还是多留给我们家长腿先生吧。
中午张阿姨给我突然打来的电话让咱瞬间就cheer up起来。本来我是要阿姨给咱们家粗人同学surprise
的。结果阿姨倒给了我一个惊喜。还是女人之间的对话爽利利。尤其还都是大气范儿的女人。
跟长腿大叔说过，我不怕上贼船，估计起初把他老人家雷得不轻。为什么总说不按理出牌，因为压 根我就不会打牌，-_!。洒家一直都是以自己的方式进行着完美的演出。
纪念性质的文章真的满费脑子的跟给对方挑礼物一样颇杀脑细胞。不喜欢落俗套，不想写的太官方
让小朋友觉得我们是古板的老人家，又不想写的太煽情怕成了甜蜜的负担，想来想去我就决定画个图写
点字来解释一下我们俩怎么由持久战最后变成了闪电战。
其实解释起来也挺麻烦的，细节我又不喜欢交代也觉得没必要，所以每次回答周边的人关于事件由 来都搞得我头大想发飙，汗。但是我一直觉得拍拖就是两个人的事情，跟其他人无关。可是由于这几年
都单着身，身边的朋友太多，汗，一个坚持着独身主义者，身后有那么多各种标签的青年围着你转，
>_<,突然有1天你告诉他们你拍拖了，大家就乱成了一团，狂汗，觉得支柱倒掉了，我晕。于是呢，他们
非要说你是热恋，-_!靠也，老娘已经自称妇女好久了好吧。
不过话说回来，在这种low死人的时代要重新燃起热情还真的满难的，洒家先是出于对学术以及文艺
世界的热情（呃，会不会被雷到），自己自燃了好一阵子，就在小宇宙重新燃起的时候才遇到了这个人
。
这个人起初是默默观察了我很久，后来事情峰回路转，此处省去n百字。关键就是那枚撒火的放大镜
。所以说人在万念俱灰的时候还真是容易被打动。汗。那个暑假，回了南昌，派对都没的玩，因为要搞
项目，只能逼迫自己老老实实定时去档案馆有空去省图和一大堆老年学者在一起看微缩，还要自己倒贴
无数车油交通费人情债，还要把我心爱的眼睛用来看这些东西，偶尔在某个地方还要翻阅大量上个世纪
的充满腐烂气息的旧文物，这有时候让人心情很糟糕。正是在那个心情糟糕的时刻，他不声不响地帮我
订了放大镜。汗。很多后来的事情就此开始。就不详细写了。见图。-_-。还有那天和朋友唱k的时候打
给大叔时被拍的pix。
8月28到10月28，好戏才刚开始，今天的惊喜还没完呢，赫赫。
文章其实也没写完。没时间写好结尾了。要去做事。 李奶奶曾说我是祸害精。她很同情被我一时兴起勾搭的人。我确实是祸害精。要是我变成一跟筋大 叔就不喜欢我了吧。这个是八月初的签名。有人说我是祸水。
最后我为自己辩护一下，我是长跑爱好者，谢谢。：）那么最后贴上我20号跟大叔沟通的时候说的 话吧。
我是这样的 对于分居两地这样的事情我是擅长控制住自己的感情和情绪的 这么多年我都这样过来了现在根本不算什么 时间全爬进了心里尽管脸蛋还是跟小朋友没什么大差别 但是时间真的是起了很大的改观作用 所以我一般不会对着电话跟别人吵架 包括现在我对我爹娘我都是很注意尽量不再乱发臭脾气 反倒是现在喜欢告诉亲人外的人我的脾气我的底线到底在哪里 我讨厌爱吵架的人 男女都讨厌 所以大概我们不会老吵架 对于那些说吵架会增加感情的人来说 我觉得不一定是这样 成人都是可控的 小孩子小动物们除外 有些可以避免的事情为什么要让它发生 把自己的气撒到心爱的人身上一点都不明智 把自己的快乐建立在不熟的人的痛苦身上这点我赞成 哈哈－＿－调个皮儿 你也许是这样的 擅长两个人之间面对面地相处 所以偶尔会对我的厌人症和失踪癖觉得不可理解 不过自从互补型号种子选手拍拖以来 我觉得我以后应该可以习惯两个人之间长时间的相处 因为有你的潜移默化 我这个人一般很固执 不喜欢为了别人改变 但是其实固执的人也很好改变 条件是如果对方是我认可的人我欣赏的人 那么我会自动把自己身上令对方不大爽的缺点给打压下去 有些时候我喜欢看破不说破 现在总是选择说出来告诉你我的想法 是因为我想让你更加安心一点 让我们也更加可以无所顾忌一些放开手脚去做自己的热爱的事情 这个世上俗人实在太多还都对于感情这档子事情热衷于评说 从前我特别讨厌把这些风花雪月更在自己的日记里 有些时候因为他们所谓的几年的江湖经验被劝服其实也不怎么靠谱 不如我自己告诉你我这个人是怎样的 我也不用再去看星座上的共性分析了 以后咱打算写个追魔羯女指南 汗 我就等着被你修理吧 哈哈 2008/10/25 再袭干洗店大概是华丽流水帐谐趣篇，who knows-_-（学弟z的口头禅-_-）题目是夜里路过民族大道某个拐弯处联想到的。当时经过那里的时候脑海里就蹦出了村上春树的《再袭面包店》，还真诡异。斗胆了一回，继7月份某1天散步的时候被某群团伙拦住去路之后一直没再敢单独在南宁压过马路。作为一个深夜出没爱好者，还真的满难忍的。最近唯一做的心血来潮的事情就是半夜拉着某人打车陪我去买菠萝蜜。最近一直在修身养性，本来一个脾气暴躁的欧巴桑，变成今时今日这样，总得让我另找一个出口折腾一下罢。上个礼拜被人们打扰得很凶，这个礼拜一直在痛苦地早起上讨论课中度过，好不容易今天睡到自然醒。作为一个形式主义爱好者，这周一定要过一个人的周末，于是作了如下一系列乱七八糟的事情。>_< 关掉所有的聊天工具，图了个清静。下午的时候发现夏装大概可以打入冷宫了于是就想联系下赛维那个好看的老板娘。这个城市的夏天总是很漫长，有时候漫长到令人绝望，以致于近来的口头禅变成“黑得都没脸回南昌”，两条腿儿因为常年不爱穿长裤直接变成天然丝袜控-_-!!.不过事情总有转机，好在这个城市的冬天只需2件薄衣衫，裙子丝袜随便穿，不必再忍受南昌的阴冷之气。傍晚的时候飘移到干洗店去了，去之前给老板娘电话预约了一下（好孩子都知道预约，不似某些欧吉桑，这一句只有某女看得懂，哈）。老板娘居然认出了我的声音，可见我的破嗓子辨识度有多么得高-_-!!去之后老板娘居然发现我剪了头发，可见去年那颗纯情的童花头多么深入人心-_-，连我都差点被自个儿骗了。 今天提着一大袋装满包鞋子的环保袋叫车出门杀去干洗店的时候，我终于想明白了一件事，咱生下来一定是多动症的，可是被20年悲喜交加的练琴生涯慢慢消磨掉了我的本性，人们都说本性难移，可我这移得都不知道转了多少个弯儿。安静和折腾都是我的范儿，这中间并没有什么交界点，所以你可以看到整天在宿舍来回走动和朋友打闹的俺，你同时又可以看到一个人外出溜达面无表情看上去安静到死的俺。喜欢一个人杀去吃饭，虽然每次都要饱受周围人的侧目，喜欢一个人出门买买衫喝喝东西，虽然这意味着因为没有朋友理智的劝说要花去更多的钱。 正是因为没有一个平衡点，好像我的朋友们都是来自不同的圈子，于是就习惯了分圈子玩耍，曾经集结过一些人，后来发现还是各自玩耍比较舒坦，我也不再热衷于中介人这样的角色。大概姐妹淘们总是觉得我很不专一，傍晚孙奶奶传简讯说她老人家吃醋了，对于我新结识的新欢，当时正跟着司机一路狂飙，风吹着我这小男生般的短发，突然脑海里出现了在南昌深更半夜回家才会出现的幻灭感，之后便很煽情地给伊回了四个字：旧爱难忘。 可是总有不可言说的奇妙新缘分在我的身边展开，离开南昌没有了gigi wong，上天就派来了和她类似的邹小姐。夜里篮球场偶遇其实不怎么意外，意外的是这位小姐不是号称生命在于静止的吗-_!.就好像曾经号称喜欢安静的俺竟然在上学期22点准时出现在操场慢跑。大家都喜欢搞反串摸？ 更了一堆有的没的，这一篇就没什么主题，随便写写。 其实我只是想说，远在德黑兰的gigi wong居然收到了我的跨国weekly missing简讯，我们的周末简讯从未间断过。我主要想说的其实是，回来看了一眼舞台剧版的美少女战士，立即就觉得这应该是明年第3还是第4届反情人节变装派对的主题。对于25岁的生日我突然不是很期盼，因为俺的心理年龄已然超过这个岁数并且俺一直以25岁自居，不过收礼物这件事情我还是很热衷的，哈哈。其实俺更期盼的是一年一度的变装主题派对，上回214我们没来得及写剧本，不如。。不如。。 好鸟，鉴于一个女人在我身边催促。我就不写了。下周还要赶鸭子上架给几乎同年龄的本科学弟学妹上课。不如去准备课件好了。汗。人生中的第一次。大家祝福我吧。-_!! 2008/10/21 保住那一发青山董桥先生的书名借来用下。要谢谢四个当事人。其实也不是感谢。好像好久没有表扬亲爱的长腿大叔之外的人们了，该骂的时候要骂，该赞美的时候还是要赞美。
由头都是今天内讨论课。作为一个暂时的经验主义爱好者，长久以来我都很鄙视这些无趣的topic，觉得话题没有时新性或者即使是时新又无法解决，我们还来争辩些什么。几乎每次我都是极不情愿地言简意赅地陈述完我所说的。今天大概心底内小男生劲上头了，对于内老生常谈的几要素问题发散思维了一下，决定要把它原原本本地表达出来。其实我都忘记今早我都具体说了些什么因为好多都是临时组织的语言，汗，大概是说传者和受者对新闻价值的认知不一样才会导致这些个交流的无奈以及每家周刊新闻选择的不同的原因，然后把前段时间我和经纪人同学那个争论的话题在发言中间提了一下，最后联系了下许知远那个ft专栏的里面那篇奶粉的隐喻提出了一下新闻从业者应该如何如何。最后老师反馈说我比较适合搞研究。恩。这多么契合近来blog下决心时说的话。不过其中有些话我是瞎说的。因为之前我走了个神。汗。 没想到当时坐在我旁边的snoopy同学也很赞同。上午的时候我们还在边聊天边听老师说话。汗。老师突然一个问题丢出来的时候我们俩还在进行别的话题>_<。结果两个人各自说了一番靠谱的话。之前跟他卖关子说今天听他发表感言的时候，我忽然想起我们研一的时上黄XF的课的时候，当时还不是太熟，他老人家说他喜欢看讲某个年代政治力量角逐之类的事情，原话我忘了。记得当时我坐在后面，心领神会，这种感觉你很难用言语去表达出来。有的时候敏感的我们，通过对方的一句话对方喜欢看的书听的东西接受什么人的教诲朋友圈是哪种类型的就立即划分出他到底是不是跟自己一个频道的。 也没有想到，昨天在找不到跟了我好久的黑框近视镜，nh文章又打不开，传播年会的会议论文突然下载不了，十分沮丧的时候，啊鲁学长竟然麻烦他的师弟去图书馆帮我把那篇文章下载下来发给我。就是这篇重要的文章让我思路突然开了窍，本来下载不下来我自己都想放弃了，他还千方百计地帮我托人下载下来。超感动的。原计划是昨天12点睡，结果因为一读就放不下来了，其实跟今天的讨论课也没太大关系，但是忽然想到下个月要做的事情跟这个有些关联，就干脆连续看到凌晨2点才睡。深夜的时候没有人打扰看书很爽。虽然第二天要早起有点不爽。 更没有想到，下楼去买咸柠七一个人在操场散步的时候，随手打给jackie的时候居然一下就通了，jackie同学又是和当初考研时我对自己莫名其妙的丧失掉信心的那个时候一般，不咸不淡地说了些话，就把我的疑虑化解了。 有些同学才认识一年，有些同学已经熟识13年了，各自以不同的原因选择了继续深造，有些人已经先我毕业，有些人怕是要继续读下去。 有时候我喜欢一个人选一条自己认为是对的路自己就这么一路自娱自乐地走下去。这个在高一的时候我就写在了那本小本子上，大致是说坊间流行的成功之路肯定每个人只要努力都走得通的，可是我不想这样做，我想自己找过一条路来走走，看看结果会怎样。结果发现走着走着我又走回正道上面去了。汗。不过我比中学的时候要谐趣了很多。这让我很开心。也因此获得了爆棚的人缘。这给我带来了定期的烦躁但是同时也带来了不定期的惊喜。就好像昨天一样。 以上的赞美诗就到这。昨天夜里写在笔记本背后的话我也po上来放到一起更。 25岁当是人生最好的年纪，如果我们不去计较女生在这个时候的容颜老去问题。很多人因为经济或是因为其他原因没有继续选择读书。又或者是国内这样的体制不适合。大学读完很多人都说等于没读。于是很多人转投到实践领域企图选择提高生产力来提高自己。于是我们很多人之间的分歧越来越大。最终只剩下恋爱结婚生子这样每个坊间人士都可以涉及的话题可沟通。人们心底互相看不起对方的阶层，却还要言不由衷地说一些看似有趣的话。其实小到阅读，大到读书，这个是应该由始至终贯穿无趣的一生的。个人的视野毕竟有限，为什么不转投回史上那些伟大的人们，却总是以为凭借自身的力量可以看透一切。 写到这里想为一直想为的书呆子们正个名儿。毫无疑问，我不是。如果我是，我就不该在高中的本子上写下那样不靠谱的话。如果我是，那么早在2年前我就该义无返顾地读研了，中间就不该有所停顿有所顾忌。有时我羡慕他们。因为他们可以专注地做一件事，而我不行。贪心浮躁的俺在这中间穿插做了很多件事，还美其名曰：全能。读书和作曲一样，需要天分。有时候汗水并不管用。所以我羡慕真书呆子。可充满偏见的江湖人士总是持经验主义的立场来轻蔑他们。其实你们应该滚回你们的生产领域，不要再来指手画脚精神创造这样纯粹的领域。可社会就是这么残酷，现在的文弱书生还要学会做饭，和人斗智斗勇等等这档子事情。所以上学期我才会和snoopy说，文弱书生也要运动。原话什么来着，我又忘了。snoopy补充。 为什么借用董桥的书来作题目，且看下面这大段文字，作为结尾。今天就到这里。明天又是讨论。汗。我只能随便写写到这了。一路谐趣一路固执过来的烟酒僧们博士僧们。今天您烟酒了么？我们继续谐趣地学究下去吧。我相信留言会比我说的更牛叉儿。提裙谢幕。 “我们这个社会，传统的价值观正在受到侵蚀，马屁文化、浮夸风气正在我们的社会滋长。越来越多的文人患了软骨症，沦为文妓，失去了他们的气节和胆识。与此同时，这又是一个言论霸权的年代，有太多政客、名嘴靠煽情的言论把持著媒体，占有语话权，也有不少文霸以偏狭的心态和小圏子的利益封杀别人的发言权。所以，我们可以说这是一个「没有歌谣的年代」，一个商业文化专制、西方文化霸权的年代。在这样的年代，有太多人靠的是出位的言行来哗众取宠，靠卖身投靠来苟活。董桥却是一个例外，他不像那些语不惊人死不休的街头战士或甚麼名嘴，并不会以过激的言行来强词夺理，或张口闭口唱「民主」、「自由」、「爱港」、「爱国」的高调，他只是以温文的语调、漫不经意地缕述著他的书生之言。他没有霸气，然而却固守著一个文人的道德立场，以温和的言语道出了他的认知和价值判断，柔中带刚，令人不得不服。他的这种气度昭显的是知识人那种卓尔不群的风骨，而这种风骨又是源於文化的「根」，正如他在《一位物理学家的史识》中所说∶「学有所成之士关怀本科学问的提升和拓展之外，都会诚心诚意宝爱自己国家的文化传统，留心自己国家的历史传承。这样的『根』的依恋，似乎已然升华为知识人的良知的组成元素。」正是这种「根」的依恋，让我们看到董桥笔下那浓浓的文化乡愁。”——许南山 固守传统 温润之美——试说董桥小品的文化品性 2008/10/20 撒火的人们最开始本打算只写进豆瓣．现在要来光明正大地牢骚１下．
撒火是南昌话，我一般用它作牛叉的同义词． 这２天我简直是要烦死，不过都是我自己的小世界之外事情．一件两件三件四件．算不清了．苦了我．把我的工作学习生活计划全部打乱． 所以我要发下牢骚．不喜欢对着别人发我对我自己发写下来好了． 男朋友调侃说谁叫你人缘爆棚． 你以为我喜欢啊．私底下我对于孱弱的人们都不屑一顾．活该活了这么多年还拎不清楚事理的．别说什么都知道就是做起来难． 没有能力承受一切好与坏． 又想单单只享受一切美好的结果． 你们凭什么． 狠心一点有什么不好． 大不了最后不就是一个人过． 独生子女独着身来不如今后就单着去好了． 两个人你又不过不来． 何苦要捆绑在一起． 以上是俺心里的内小男生说的．啊鲁学长说的对，就是这个心底的小男生在理解你们这些个大男人．大家都辛苦．不如放各自一马．你们也放我一马．不然厌人症消失癖又要爆发了． ＝＝＝＝＝希望的分割线＝＝＝＝＝ 这一季，拒绝琐事的打扰，备忘录有太多，一件件地认真执行下去．文艺学术两不误，一个人的精力毕竟有限，有些事暂时放一下．昨天只睡了三个小时却被无数琐事打扰到不爽，现在精神恢复了但依旧腰酸背疼．最近爵士换成了探戈和国内当代作曲家．１１月之前还能活在自己的小世界里．１１月后就不知道了．所以我要抓紧时间文艺． 2008/10/19 无知者无虑大部分人都认为知识混子务虚，没错儿。这一篇就全是虚的。这个就不是谐趣篇。所以只更给soul mates。谐趣对大多数人，认真更新只对一小部分。本来打算随便写写今天2个女生的折腾日志。后来沐浴途中脑海里突然蹦出了今天的标题。大概下午我在外面把头给撞到的时候就已然为今晚的更新做好了铺垫。沐浴完毕，奔波一天的疲劳感随之消散，我又开始清醒了。既然早睡的范儿不属于我，那么我也不想勉强自己。因为现在不写下来，白天俺肯定是想不起来这些要纪录下来的东西。 中午我对邹小姐重复了一遍原来大言不惭地对田导说过并让其大跌眼镜的话——选择继续读书是为了陶冶情操。如果说当时是为了逃避什么东西的话又或者给不符合常规的行为做个不靠谱的解释，那么现在则完全不是。情操是还需要陶冶，形式主义乐无边儿，但是也其实不再是“今天的靠谱是为了明天的不靠谱”这种哄得周边群众们皆大欢喜让大家充满信心粉饰太平的话。逐渐地，交往的圈子越缩越小，虽然我还是扮得个八面玲珑的社交达人（还是么？），但是心理越来越清楚地知道可接受的人越来越少，朋友之间相谈的话题尺度愈来愈宽，而没有悬念的是心理的内把尺子的刻度变窄了。（这个是下午和坐在美甲店和新认识的很神似又形似我的最佳soul mate的内位邹小姐讨论女博士这种不太应景不太讨好话题的滞后反应，但是当时我们说得确实很high也没管周围人的被雷反应）。没办法，我近年来大概有点情绪表达滞后，就好像某天，看一部影评看着看着忽然想到怎么给另外一天的加演的飙泪戏来个靠谱又清楚的解释。现在也是这样，半夜的时候忽然会想到下午那个话题。 夜里看到powerapple上的某位同学的space转载的一篇文章，我当时第一反应不是我们这代人该怎么办，而是又很没悬念地跳出了“殊途同归”这四个字儿，之后便很跳跃地觉得读书这件事儿是很磨心磨皮儿的事儿当然其实偶尔也磨点银子-_!!，如果没有足够的忍受和承受能力那么你就还是放弃吧，这两个字已经不再是有没有用这么简单的问题了。这个是对俺自己说的。最近eleven heartstrong这个角色扮演得还到位吧，怕是还要一直这样下去，逐渐地也只有这样才引得周遭扑上来，演着演着倒真成了自己。《卖艺人家》里黄宗江老先生的那段话也不再是最喜欢的文字。我并没有那一袋烟，一场戏演完就该不卸妆开始另一场。人戏合一其实也挺好。接下来的日子，我得少提分裂这俩字。以前常出现混淆视听的被我宠爱的不靠谱词组就让其淡出历史舞台吧。3月28的时候写的那篇“不愁吃穿”里曾经说过“有人潜水跟着看了2年我的space从那些语焉不详欲言又止的扯淡中找出了些许规律，有人不说破，有人却把它说破了，这很强。”现如今我自己开始慢慢把讲话讲清楚这个基本的能力重新捡回来你们不用乱猜我自己会交代了。因为已经没什么可怕的，可怕的倒是要靠说话写字吃饭了。真纠结。最近很少写没有标点的文字，虽然标点仍是用得无比地随意。-_-!! 忽然就十分地想念此时远在伊朗折腾的gigi wong。因为彼此缺点相近而彼此热爱的这种难搞组合怕是不多。因为很清楚地知道缺点，于是更加坦然地交心。这很爽利利。南宁的研二这一年应该会过得很愉快，不管以后会突发什么状况。研一的新生都好活泼，靠谱地盐分又让我发现原来还有人可以那么像gigi，可是她的性格也很突出，让我在当时那么多面试的人之中只对她印象深刻。温柔的背后总暗含着某种力量，虽然她当时只是淡淡地说着那些话。 写着写着最后又写high了，而本来是想说些平常不大说的清冷的话。其实以上是为了一本868页的书做铺垫。 终于可以不排斥地阅读自己的专业书，新闻史也可以很好看，当然这要看写作者是谁。碟还是照买，琴还是照弹，衫照买，友照交，日子照过，不管是什么全球齐low时代背景。当然还是会因为看ft网某专栏看到low到死，知识分子其实就是应该这样，如果都让大众读high了，还要您干嘛。 (BGM换成了Astor Piazzolla的东西.也许有人大概知道俺为啥换成他的tango作品) |
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